Du hast heute ein Date? Zeit das eigene Verhalten ein wenig auf die Dating-Tauglichkeit zu überprüfen. Denn nicht alles was man  während der Studentenzeit in Flodorf und der Kindheit in Tulln gelernt hat, kommt bei den Frauen so gut an. 

_01. Man kann sich keinen Charakter pumpen. Man pumpt sich im Fitnessstudio leider nicht mit Charakter an. Muskelmasse mag zwar gewichtsmäßig Bodenständigkeit vermitteln, doch Muskeln ersetzen leider den Charakter nicht. Es wäre ziemlich einfach sich gemeinsam mit dem Lieblings-Eiweißshake auch ein bisschen mit Charakter anzuschütten – fuktioniert nur leider einfach nicht. Also: Oft ist es besser ein wenig an dem was da drinnen so los ist (oder bald sein soll) und nicht nur am Körper zu arbeiten – aber halt auch nicht ausschließlich. Außerdem: Wer nur bei McFit herumhängt, wird sonst nicht unbedingt zu sehr viel kommen.

_02. Es kommt nicht auf die Größe an. Und zwar nicht auf die der Wohnung, des Autos oder der Alkoholsammlung. Auch nicht auf die des Bierglases, das während des Dates vor einem steht – aber das ist wieder ein ganz eigener Punkt. Ganz im Gegenteil: Es sind die kleinen Dinge die zählen: Einer alten Frau über die Straße zu helfen, einen Dackel zu streicheln oder vor dem Date keinen Döner gegessen zu haben.

_03. Guten Geschmack beweisen. Wenn es um die Auswahl der Lokalität geht. Auch wenn das Schnitzelhaus den verlockenden Duft von in Fett brutzelnder Panier verströmt, ist das in den seltensten Fällen auch der Lockstoff, der die Frau verführen wird. Außerdem sollte man auch wissen, dass es einige Speisen gibt, die Frauen während des Verzehrs einfach unvorteilhaft aussehen lassen. Dazu gehören: Alle möglichen Arten von Fingerfood, das größer als zwei Daumennägel ist und aus mehr als einem trockenen Stück Brot besteht. Essbares, das mit Sauce ausgestattet ist. Pizza, die extrem schwer zu schneiden ist und deshalb multiple Fingerkrämpfe auslöst. Lieber dezent – am besten vielleicht gar nichts essen – Erdnüsse zum Cocktail sind aber okay._04. Lern was dir steht. Oder lass dich beraten (aber nicht von deinen Freunden). Es ist ein langer Weg von der zerrissenen Jeans mit der ultra-hippen Waschung, die nicht mal 1985 wirklich ultra-hip war, bis hin zu wohlsitzendem Denim, aber er ist durchaus zu bewältigen. Und es lohnt sich. Denn es ist nun mal leider so – der erste Eindruck zählt. Und der wird nicht besonders gut ausfallen, wenn man(n) stylingtechnisch nicht bis drei zählen kann.

_05. Du und dein Auto, ihr seid nicht der Mittelpunkt des Universums. Auch wenn es dir so vorkommt, als ob es haargenau so ist. Es interessiert sie circa genauso sehr wann du dein Auto zuletzt gewaschen hast, wie wann du dich das letzte Mal hinter den Ohren gewaschen hast. Obwohl sie letzteres vermutlich sogar mehr interessiert – denn diese Stelle des menschlichen Körpers ist eine oft ziemlich vernachlässigte. Auch du selbst bist nicht der Festkörper (auch wenn der Bizeps noch so hart ist) um den sich alles andere dreht. Auch deine Bude in Flodorf ist es nicht. Ein gesundes Selbstbewusstsein ist super – aber es sollte kein mit einer Überdosis Neo Citran vollgepumptes sein.

_06. Sei nett zu deiner Ex. Verbal auf die Ex einzuhauen, ist nicht nur ein bisschen, sondern ziemlich oasch. Auch wenn sie dir dein Herz in Stücke gerissen hat, kommt es bei der Frau, die dir gerade bei einem feinen Spritzwein gegenüber sitzt, sicher nicht so gut an, wenn du deine Ex mithilfe von Kraftausdrücken in genauso kleine Stücke reißt._07. Rauch erst eine, wenn sie auch eine raucht. Prinzipielle Regel. Oder einfach fragen: „Rauchst du auch?“, bevor man sich eine nach der anderen ansteckt. Das geht auch.

_08. Trink erst, wenn sie auch was trinkt. Ein Bier ist total ok. Ein Bier nach dem anderen runterzuschütten, während sie an ihrer Melange nippt, könnte aber ziemlich daneben gehen. Außerdem kann man sich damit, genauso wenig wie im Fitnessstudio, mit Ego anpumpen. Außerdem führt erhöhter Bierkonsum vermutlich recht schnell dazu, Punkt 7 und Punkt 9 dieser Liste ziemlich schnell zu missachten.

_09. Red nicht über deine Mama und deine Kindheit in Tulln. Niemanden interessieren verbotenerweise hinter einem Busch gerauchte Zigaretten im Tuller Aubad, geheimer Sex auf der Gartenbaumesse und die perfekte Schnitzelpanier der Mama.Foto: localfitness.com.au, CC BY SA 3.0

Bleiben sie doch noch!

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